Disconnected

Vide, totalement. Vide. Nous avons peur, et c’est tout. Les corps sont inconsistants. Nous leur avons donné une vie, en pensant, nous nous sommes imaginés des tas de choses lourdes. Mais il ne reste rien de tout cela. Pourtant je crois en vous, mais c’est comme si je vivais dans un sentiment, et que ce sentiment était toute ma vie. Je n’ai jamais été à ce point abandonné… mais pourquoi est-ce que je ne sens pas d’appel de Dieu ? Et pourquoi je ne crois pas ceux qui vivent pour Dieu… je suis si loin de les comprendre. Pourtant nous vivons côte à côte, mais je ne distingue plus personne, parce que je ne reconnais plus personne. La manière dont j’ai connu les gens, c’est comme s’ils avaient disparu, comme si il n’y avait plus personne. Mais pourquoi est-ce que je ressens toujours une menace et que je suis incapable de ne rien faire ? Si seulement j’avais peur… mais ce n’est même pas cela. C’est même pire parce que je ne le sens pas s’emparer de moi, j’en ai seulement la vague intuition, et puisque cela n’a pas de nom, et puisque ce n’est peut-être rien, ça ne remplit pas ma vie. La marijane me met dans un drôle d’état. Je sens seulement que mon existence est tragique. C’est comme si ce sentiment vibrait dans l’air, et j’ai le goût de pleurer. Par ailleurs je n’ai plus le goût de rien… à quoi bon si je ne reconnais rien ? Je pourrais concevoir mon au-delà, comme Saint-Denys Garneau, « diviser à l’infini l’infime distance de la corde à l’arc, créer par ingéniosité un espace analogue à l’au-delà », mais je ne pourrais me concentrer plus d’une seconde et j’oublierais ma création. Quelle nauséeuse lâcheté… Qu’il serait bon d’être un adulte moral surnageant tout. J’ai perdu toute connexion, je ne sais même plus comment rêver, comment écouter de la musique, puisque ça fait trop « partie de la vie ». C’est une activité, du « quelconque ». Je sens que j’ai abandonné quelque chose, mais je ne sais quoi. Je ne peux plus m’émouvoir si je vis ici, maintenant, en tant que moi. C’est trop « ma vie », ça m’exaspère. J’ai d’extraordinaires contradictions : je veux tout mais ne veux rien de ce monde, je ne veux être personne mais quelqu’un d’extraordinaire (j’avais écrit « extropmadore »…, je déteste mais j’aime les gens… j’ai l’impression ne pas vivre, mais je ne désire rien de moins que de vivre merveilleusement. Je crois cependant que je suis autodestructeur, que je veux le pire, je veux mon malheur, je veux la détresse générale, simplement. J’imagine que c’est par là que se réalisera mon idéal esthétique. Je ne souhaite pas punir personne, mais faire émerger le sentiment tragique de l’existence.